mardi 18 Aoû 2009, 15h17m

ееееееееето ме отново след почивкатааааа

Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:
- Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла!
Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи… Дяволът се ядосал:
- Ебах аз тоз` кеф – и хоп руснака в пъкъла.
Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи… Дяволът се ядосал:
- Ебах аз тоз` кеф – и хоп американеца в пъкъла.
Българинът го завел в една кръчма и поръчва:
- Каса бира и 50 кебапчета.
Изпили по три бири и Дявола:
- Пикае ми се!
- Чакай! Не бързай! – спира го българинът.
Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве:
- Пикае ми се-е-е…
- Чакай не бързай! – спира го българинът.
Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи:
- Пикае ми се-е-е!!!
- Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът.
Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон:
- Еба си кефа-а-а…

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и му пъхнала презерватива в задника. Цяла седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник. Жена му го попитала:
- Какво става с теб? Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си?
А той тъжно отвърнал:
- Не са ми повече приятели…

Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
- О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
- Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава…
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
- Е, щом няма никой, поне да се изпикая…

Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави забележка:
- Господине, Вие сте пиян!
Мъжът отговаря:
- Знам, а Вие сте грозна!
Жената ехидно:
- Е и?
- Е и… Утре аз ще изтрезнея, но Вие ще си останете грозна…

Между пияници:
- Пешо, ти като отваряш вратата на кенефа, лампата светва ли?
- Не, паля я с ключа.
- Значи пак съм ти пикал в хладилника…

Блондинка не може да заспи. Лежи в леглото, пълна тишина и по едно време чува в главата си някакъв шум. Пита:
- Има ли някой там?
- Да, аз съм червей мозъкояд.
- И какво правиш в главата ми?
- Гладувам…

Две блондинки си говорят:
- И като почна да ми се натиска, му казах директно, че не искам да го виждам повече.
- И той какво?
- Стана и изгаси лампата.

Лекция в медицински институт. Професорът:
- …а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза…
Студентка от първия ред:
- Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
- Точно такава!
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците…

Трите секретарки на един голям шеф гадняр пият кафе в почивката си.
- Аз му сипах в кафето разхлабително.
- А аз намерих опаковка презервативи в кабинета му и ги продупчих.
Третата припаднала.

Блондинка купува морско свинче от зоомагазина. Продавачът я съветва къде е по-добре да го държи:
- Препоръчително е в аквариум, отколкото в клетка.
На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита:
- Сложих го в аквариум, поплува, поплува малко и се пусна на дъното. А с какво да го храня, като се събуди?

Две пенсионерки си приказват. По едно време едната чука на масата и казва:
- Да чукна на дърво, че още не ме е хванала склерозата.
След малко същата се обажда:
- Брей, някой чукна пък не влезе…

Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
- Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
- А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи.
- Пък моят сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика:
- Айде, бабо, аз отлитам!

Две приятелки си говорят - едната доста пълна, а другата кльощава. Първата казва:
- Като те погледне човек, ще си помисли, че е настанал световен глад.
Втората отговорила:
- А теб, като те погледне човек, ще си помисли, че ти си причината!

Питали една блондинка:
- Как се казвате?
- Моника без "в".
- Но Моника не се пише с "в"!?!
- Нали това ви казвам: Моника без "в"!!!

Блондинка на курс по устройство на автомобила. Инструкторът:
- Как работи двигателя на автомобила?
- Може ли да обясня с мои думи?
- Опитайте.
- Бър-р-р…

Блондинка чака на гарата. Среща я позната.
- За кой влак си? - пита познатата.
- За този, който е в 17.15 ч. - отговаря блондинката.
- Той не върви ли само по празниците?
- Да, така е.
- А днес какъв празник е?
- Днес имам рожден ден…

Един мъж си поръчва проститутка - една красива, прекрасна, с копринена кожа, златна коса, изваяно тяло, прекрасно лице, гърди, цялата гола, само с едни ботуши до бедрото.
- А-а-а! Защо ботушите?
- Ами, не си харесвам краката.
- А-а-а, не! Платил съм си, сваляй!
Свалила тя ботушите. Той я гледа зашеметен и пита:
- Ти с тия крака можеш ли да ходиш?
- Да!?!
- А да тичаш можеш ли?
- Мога.
- Ми бегай, де! Бегай!!!

На един човек му умрял петела и решил да си купи нов. Отишъл на пазара, но нито един не бил достатъчно красив. Накрая видял едно хилаво проскубано петле, а на всичкото отгоре бил скъп. Продавачът го убедил, че петела може да върши необходимата работа и щял да е изгодна покупка. Човека го купил и го занесъл в курника.
Още с влизането, петелът се нахвърлил на първата кокошка и ги почнал наред, докато не минал всички животни в обора.
Петелът, просто, бил неуморен, до един ден, в който човекът забелязал, че петелът се е проснал на тревата с зейнал човка, а над него кръжали лешояди. Собственикът се уплашил и се засил към петела, а той отвори едното око и злобно процедил през зъби:
- Ей, тъпак! Ако ми прогониш "чуждото", теб ще оправям…

Иванчо слънцето има ли крака?
- Да.
- ?!?
- Има! Снощи, като минавах покрай вашата къща, мъжки глас: "Слънчице, разтвори си краката!"

Мъж изневерил на жена си и се чудел как да и каже. Питал приятеля си как да постъпи и той го посъветвал:
- Вземи един молив и го сложи зад ухото си.
Прибрал се човекът. Звъни на вратата, а насреща жена му и го пита:
- Къде ходиш по цяла нощ?
- Ами, бях по курви…
Жена му възкликнала:
- Какви курви! Имаш молив зад ухото, значи пак цяла нощ си играл карти!

Младо семейство е на гости. Мъжът забелязва, че жена му изчезва с домакина за известно време. Когато се връщат, той се приближава до нея:
- Къде бяхте?
- О, скъпи, стана ми малко лошо и отидохме той да ми даде някакви капки от домашната аптечка.
- Виждам, че вече си по-добре!
- О, да! Доста по-добре.
- И още виждам, че той е забравил да затвори ципа на аптечката.

Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Баммм! - през прозореца без да се замисли.
На следващия ден пак заварва жената със същия любовник - целият в бинтове и превръзки. Бамммм! - пак през прозореца.
На третия ден се връща и гледа жената пак със същия. Този път се разгневил страховито и разярено тръгнал към мъжа. Любовникът казал:
- Спри! Кажи какво искаш от мене!
- Как какво бе, да не спиш с жена ми.
- Така кажи, бе, човек! А ти само намеци, намеци…

Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанина и отпътувал. Французинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французина, направил си сал и отпътувал.
Тогава се обадил и българина:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ-Я-ЯС-С-С - появил се дървен мост, чак до брега.

ТОСТ:

Да пием за жените, които в трудни моменти мислят за мъжете си!

Начинаещ метеоролог научил, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж, докато се разхождал, срещнал момиче, което водело болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото разрешете да се представя…

Един мъж имал любовница. Когато му съобщила, че е бременна от него той казал:
- Виж сега, имам жена, деца… Ще ти плащам издръжката всеки месец, само не ме тормози. Като се роди, ми изпрати една телеграма, но да не разбере никой използвай кода “топъл сандвич”.
След няколко месеца получава телеграма:
“Топъл сандвич, топъл сандвич, топъл сандвич. Два с кренвирш и един обикновен.”

Късно през нощта жена върви в подлез. Насреща си видяла мъж с разперени ръце. Поогледала се, но наоколо нямало никого… Тогава си рекла:
"Че ще ме изнасили, ще ме изнасили, но нека поне и аз да си направя кефа!"
Затичала се към мъжа и го фраснала с торбата по главата…
Мъжът се навел да събира стъклата от витрината:
- Мамка им курви! Десето стъкло ми чупят днес!

Професор по психология поздравява новия си клас:
- Който от вас се смята за глупав, моля да стане!
След минута мълчание един младеж става.
- Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът.
Момчето отвръща:
- Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.

Психиатър към пациент:
- Мога да ви съобщя радостната вест, че напълно успях да ви избавя от хомосексуалните ви наклонности.
- Ах, мили мой докторе, това е прекрасно, с такова удоволствие бих ви целунал сега!
- О, не, недейте! Вие всъщност и на колената ми не се препоръчва да стоите.

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот… Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева…
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

Вълкът се промъкнал къщата на бабата на Червената шапчица и я изял. След което легнал в леглото й. Завил се през глава и заспал.
Горкият!
Откъде да знае, че бабата имала млад и страстен дядо…

Един работник много добре си вършел работата, но един ден шефът му казъл, че се справя отлично, но в главата прилича на гъз и го уволнил. Разстроен мъжът се запътил към дома. Жена му го посрещнала с думите:
- Мъжо, много добър си в леглото, но в главата пличаш на гъз.
Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача, чул:
- Абе, недей сра тук! Долу има работници…

Блъскат се две колhttp://www.last.fm/user/severelady/journal/createи. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
- Спокойно! - казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
- Зъболекар! - учудил се другият. - Не, братче, гробар съм…

След корабокрушение на самотен остров останали 100 мъже и една жена. Минала една година. Жената вдигнала ръце и извикала:
- Не мога повече - и умряла.
Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали:
- Не можем повече - и я заровили.
Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали:
- Не можем повече - и я изровили.

Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар.
- Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки!
- Ето ти едно мазило. Ще се намажеш и готово.
- Ама, то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко?
- Няма… Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов.
Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си казалл: "Край! Отървах се!".
Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!